Una carrera Universitaria. Qué bien está puesto ese nombre una "carrera". Siento y pienso que en verdad eso es lo que significó para mi, mi paso por la U. Una carrera.

Una carrera por avanzar, por conseguir introducirme en mi cabeza un ship con la suficiente información que me acreditara en ser "algo" que me llevaría a ser "alguien". Una carrera por ser la "mejor", por rendir, por demostrar compentencia, sabiduría, inteligencia, dedos para el piano. Una carrera en donde cada una de las cosas que se me enseñó retumbó en mi corazón, siendo la mayoría de las veces, yo misma, mi propio conejillo de indias...así como también los "otros" mis ratoncillos de laboratorio. Una carrera por la excelencia, por poder desdoblarme y cumplir extraordinariamente bien todo lo que se me presentaba por delante de la nariz, por rendir siempre al máximo y a su vez, no sufrir la famosa depresión que da en tercero, por no desastabilizarme con mis propios procesos.

Una "carrera"...qué va!.

Hoy llegaron a mi, dos cartoncitos, más dos certificados. En ellos estaba escrito mi nombre COMPLETO, ha rendido los examenes correspondientes para ser acreditado con el titulo de Psicólogo. ¿Psicologo?, soy mujer y por lo tanto debería decir: Psicóloga. Ha aprobado con...eso que importa!...hace algún tiempo era lo único que me importaba. La excelencia. Pero los miré un buen rato y vi pasar una serie de imagenes al más estilo diapositiva. La paty mechona, la paty que jugaba a ser lo que hoy es. Unos papeles que acreditan 5 años y medio de mi vida.

Y los seguí mirando un buen rato, mientras pensaba si realmente soy lo que ese cartón señalaba. Quizás si, pero en el fondo, ya no es lo que me importa. Sino que me obsesioné no por ser la mejor psicologa, sino que más bien, la mejor persona. ¿Por qué la gente olvida eso?, por qué no pasa lo mismo con los ingenieros, abogados, profesores?. Creo que si muchos entendieran la humanidad que hay detrás de un psicologo, de las historias que han marcado profundamente y que llevó a estudiar una carrera emocionalmente tan desgastante, la cosa no sería así. Así de desgastante, y de exigente al no permitir caer a alguien que se "supone" tiene las respuestas a los problemas, pero que también siente, sufre, vive duelos y se deprime. Qué tambien, muchas veces o la mayoría de las veces, no sabe que hacer y le gustaría que alguien se lo diga.

Creo que cada día que pasa, me siento menos psicologa, pero para el mundo y quienes me rodean lo soy y lo evaporo. Creo que es mi carta de presentación y también lo que tiñe muchas de mis reacciones y de mis pensamientos. Pero, gracias a Dios, no tiñe mi sentir. Mi sentir va por otro lado, se enfoca en una realidad que ya dejó de ser paralela y se vuelve cada día más real. Se vuelve un plus que abre puertas, una herramienta. Pero no es lo que soy, sino parte...tan solo una parte.

Veo como mucha gente se acerca o se aleja, por el solo hecho de ser Psicologa, como exige y exige que se le de respuestas y les entregue estabilidad aunque el mundo se me esté cayendo a pedazos.

Creo, que despues de mirar tanto ambos cartoncitos, no me quedó otra que reconocerme una vez más como una persona sumamente débil. Que tiene miedos, que se equivoca a cada segundo, que se cansa y que tienen en su corazón un sinnumero de historias que me han sido confiadas tan solo por lo que dice el cartón. Lo que me hace también, reconocerme como una "oreja" dentro del cuerpo de Cristo.

Se también, que muchas de las personas que hoy leen esto. Saben lo que mi corazón siente y como se cansa. Descubrí, para que sepan, que mi temperamento es colérico, que tengo una veta poeta que me hace ser meláncolica y reflexiva. Que me gusta mirar las cosas cuando pasan y sorprenderme de la fuerza de los caballos cuando corren. Que me gustan los gatitos chiquititos, pero no los grandes porque me apestan. Qué podría tener mil perros, pero en mi casa no caben tantos. Q ué me gustaría vivir en el campo, en chillán, tener caballos, animales, un balcón como el de las termas con un arbol que de sombra y asi poder sentarme a leer. Qué busco lo más simple, pero resulta que hoy en día, lo más simple se torna lo más complicado de encontrar.

En el fondo, que yo soy, muy distinta a lo que siempre quise proyectar y que me tuve q caer para entenderlo.

Y que risa. Me dan ganas de borrar el el titulo con corrector y poner...Si Padre, Ofrenda Viva... ha aprobado los examenes y ha hecho los ritos para ser calificada como tal y se ha dado tumbos, para entender lo que realmente le da sentido a su vida...

Pero yo quiero ser una gran humana...pero pa eso, no entregan titulo con estampillas...

:o)