La azucena, corona del mundo. Un espejo que irradia calidez, alegría y pureza.

Creo que todo mi estar con la Rulo se orientó a eso. Al ser espejos, cálidas, alegras y puras. Es más creo que fui yo misma la que le dio todo el tiempo con lo mismo, recordando que estamos en el Mes con mayores Gracias como para lograr tal estado. ¿Pero cómo lograrlo si aveces no están las bases para hacerlo?. ¿Están esas bases en mi?. Creo que si...

Fuimos al Santuario al Mes de María. Irónicamente han sido los días en que he sentido el Santuario más mio que nunca. Me siento a contemplarlo desde las banquitas fumandome un cigarro, mientras todo pasa alrededor. Me he vuelto a sentir esa Paty reflexiva de antes, que es capaz de quedarse horas mirando un mismo punto sin prestar atención a nada alrededor, aunque se esté cayendo el mundo a pedazos...Han sido días en que he adoptado el silencio como forma de comunicar lo que en realidad no se como expresar. Lo que se siente, lo que anhela el corazón desde lo más profundo, me resulta tan tan dificil de poner en palabras. Si siento que las palabras achican lo que siento, que pierden el sentido y la magnitud del corazón. Pero también siento, mejor dicho pienso que es mi cerebrito lo que más contamina todo. ...

En fin, siempre he tenido una obsesion por las coronas y siento que mi corazon quiere ser una. Desde chica ha sido así...tratándo de buscar la corona en todas las niñas de la juventud, tratando tb de conquistar mi perlita del centro. La cosa es que conversando y conversando con un pedacito de mi Temuco querido, me pude dar cuenta que lo desenfocá no es tan solo mio...es el miedo a crecer y a enfrentar demandas sociales que en verdad me aturden. Me ha costado sudor y lagrima conquistar la pequeñez y reconocerme grande y es ahora en donde tengo que ser más grande que nunca. ¿ Cómo hacerlo sin dejar de lado lo niña que soy?. Es ahí cuando descubro que la clave está en reconocerse débil ante el otro, en el ser personalidad recia y libre. Capaz de aguantar la demanda social por hacer lo que realmente siente que es la voluntad de Dios...aunque eso me convierta en un ser no muy agradable para los más cercanos. Ha llegado la hora de tu amor...!

Nunca me ha gustado mostrarme débil ante los demás. Siempre y la mayoría de las veces me he escudado en lo competente que suelo ser como Psicologa o lo racional que soy. Pero siento la necesidad de llorar en brazos de quienes quiero y creo que el hecho de haber querido ser una Hermana de María me ayudó a mostrar con toda la fuerza posible y humana lo que habita en mi corazon. A la radicalidad que siento que es mi camino, a la felicidad que brinda estar en Dios y con Dios...GRITAR LO QUE SIENTO!...

Quiero GRITAR nuevamente. Quiero Gritar y que ese grito se sienta tan fuerte que las gracias se derramen como se derramaron aquella vez y más!...Quiero decir tu nombre Maria...y decir que me estoy sintiendo una adulta tan niña que me aturde...que solo quiero, acurrucarme como un osito koala y estar muuucho rato ahi...

Ha sido un año intenso. En donde he dado comienzo a dar las Gracias por todas las Gracias...que me he equivocado mucho, mucho, mucho, pero tb he experimentado lo infinito que es el amor de Dios. Que cada dia le he podido dar gracias por la fidelidad de la Mater, de Jesús...pues siento que este año he experimentado más que nunca lo que son la presencia en los momentos de mayor lejanía. ...El Padre Pato me dio la tarea de darle las gracias a la Mater por su fidelidad conmigo y que tb cerrara las puertas de mis sentidos y le permitiera a ella darme las gracias por mi fidelidad...En el fondo...este año y este tiempo...no es una evaluacion a los hechos, ni a los procesos...ha sido un darme cuenta rotundo de la existencia de todo lo alguna vez hecho discurso...por lo tanto todo se resume en una frase...

FIDELIDAD SEA MI AGRADECIMIENTO!!!

Muchas Gracias por quererme Tanto!

Mphcv!